Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки. Обзаложили се, че който стои най-дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка.
– Как излезна без нито една мравка? – питали го англичанинът и турчинът.
– Убих една и всички тръгнаха на погребение…
……
Провеждал се международен турнир по мъжество. Задачата била следната. В един голям плувен басейн била пусната бяла акула. И състезателите трябвало да се преборят с нея без никакво оръжие.
Коментаторът започнал:
– Драги зрители, пред вас е представителят на САЩ. Той има голям опит с опасните животни. Във Флорида се е борил с алигатори и анаконди! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв! И… жалко! Добро момче беше!
Следва представителят на Канада. Той има голям опит с опасните животни. Във вековните гори се е борил с вълци и мечки гризли! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв!
И… жалко! Добро момче беше!
Последен е представителят на България. Той няма никакъв опит с дивите животни. И почти не умее да плува. Но все пак – нека видим и неговото изпълнение. Скача във водата!
Кратка хватка! Малко кръв!
И… не може да бъде! Оказва се, че кръвта е на акулата!
Тя панически се оттегля в другия край на басейна!
Журналисти от всички световни медии тичат с насочени микрофони и камери. Да видим какви ще са първите думи на нашия герой!
Бай Ганьо излязъл от басейна захилен до ушите и палаво намигнал на журналистите:
– Ей, тарикати! Що не казахте, че акулата била девс*вена, бе!
…….
Бай Ганьо и Пена си стояли на поляната и гледали как овцете пасяли… Нещеш ли изведнъж се появила летяща чиния с марсианци… С излизането от чинията видяли мъжки и женски марсианци… Слезли и се приближили към Бай Ганьо и мъжкия марсианец натиснал някакви копчета по него и се програмирал да говори Български и казал:
– Приятно ми е да се запознаем, ние с жена ми сме марсианци!!!…
Бай Ганьо казал
– Аз съм Ганьо, тва е Пена!!!
Марсианеца:
– Ние марсианците имаме традицията да си сменяме съпругите с новите приятели, като се запознаем…
Ганьо си казал на ум „Аз кога съм е*ал марсианка“ и казал на Пена да тръгва с мъжкия марсианец в най-близкия храст до тях…
Бай Ганьо почнал да клати марсианката и докато си я кара спокойно, чува как Пена се кикоти „хи-хи-хи“.
Учудил се Ганьо и започнал да чука марсианката по-бързо…
След около секунди чува пак Пена да се смее малко по-силно и започва да чука марсианката по-злобно… След секунди Ганьо чува брутален смях от храста където е Пена с марсианеца и се ядосал и казал да спират…
Набил марсианците и ги качил на чинията да си тръгват…
Ганьо афектиран питал Пена!!!
– Ти защо първо се кикотеше, след това се хилеше, а на края се пукна от смях?
Пена отговаря:
– Като го извади беше три сантиметра и се похилих, след това си нави ушите и стана тридесет сантиметра и дебел!
– Ганьо я питал и за кво се пукна от смях?
Пена
– Ами като се сетя как тая ти е навивала ушитеее!!!
……
Провеждал се конкурс за най-добър касоразбивач. Условията били следните.
Участникът влиза в тъмна стая. Там има сейф. А в него – сто хиляди долара. След една минута – журито светва лампата. До тогава състезателят трябва да е отворил сейфа и да е прибрал парите.
Пръв бил един отракан американски гангстер. Когато светнали лампата, той още се мотаел с ключалката на сейфа.
Втори бил един печен италиански мафиот. Когато
светнали лампата, той бил отворил сейфа, но още не бил прибрал парите.
Последен бил бай Ганьо. Той влязъл в стаята. Разнесли се разни странни шумове. След една минута, член на журито натиснал електрическия ключ. Но лампата не светнала. Онзи щракнал въпросното приспособление още няколко пъти. Ала, в помещението все така царял непрогледен мрак!
Тогава, председателят използвал фенерчето на телефона си. Огледал за кратко обстановката и казал ядосано:
– Бай Ганьо, как не те е срам, бе?! Току-що задигна сто хиляди долара! Що ти трябваше да крадеш и крушката?!
…….
Бай Ганьо отишъл на море. Харесал си едно местенце на плажа и почнал да се съблича. Когато си свалил единия чорап, някакъв човек възкликнал възмутено:
– Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по-мръсен крак от този!
Бай Ганьо му се заканил с пръст и казал строго:
– Да не се отметнеш от хилядата лева, ей! И си събул другия чорап!
……
Провеждало се международно състезание за най-продължително псуване.
Пръв бил американецът. Откарал час и половина.
След него излязъл руснака – два часа!
Дошъл ред на сърбина. Представил се достойно – три часа.
Последен бил бай Ганьо.
Но тук се случило нещо неочаквано. Докато излизал на сцената, нашият човек се спънал в един кабел и се пльоснал по лице. Надигнал се на лакът с ядосана физиономия. И като почнал: на майка, на леля, на стринка, на вуйна, на трета братовчедка… Продължил седем часа и петдесет и девет минути. Най-после – малко се успокоил. Изправил се напълно. Изтупал си с ръка панталоните. Пригладил си перчема. Приближил се до микрофона. И попитал:
– Какво става? Да започвам ли вече?
…….
Бай Ганьо отишъл в Лас Вегас. Когато влязъл в едно казино, няколко тарикати си пошушнали:
– Опа! Тоя балък – лесно ще го оберем!
След това се обадили любезно:
– Господине, заповядайте на нашата маса! Да изиграем едно покерче?
Нашенецът предложил:
– Имам по-добра идея! Нека поиграем на бонго-бонго!
Хитреците обсъдили предложението на тих глас:
– А, бе, някой знае ли я тая игра?
– Не, ама едва ли е много сложна! Ще схванем правилата в движение! И пак ще го оберем до шушка!
И така, един от компанията цепил тестето и раздал. Бай Ганьо само си погледнал картите и обявил:
– Бонго!
След което прибрал всички заложени пари! Останалите ахнали от изненада. Сръчкали се помежду си и зашепнали:
– Какво стана, бе! Тоя направо ни разката!
– Ами, глупости! Чист късмет! Следващият път – няма да е така!
Отново един цепил и раздал. Бай Ганьо само си погледнал картите и отново обявил:
– Бонго!
И прибрал мангизите!
Тогава, останалите почнали да хитруват:
– Господине, изглежда, че тая игра – малко сме я позабравили! Бихте ли ни припомнили какви точно бяха правилата?
Нашенецът свил рамене:
– Всъщност – има едно-единствено правило. Този, който пръв каже:“ Бонго!“ – печели!
Ония не могли да повярват на ушите си:
– Ама – само ТОВА ли е? Нека врътнем още една игра. Залагаме всичките си налични пари!
Този път господин Балкански цепил и раздал. Останалите вдигнали картите си със скоростта на светлината и изкрещели в един глас:
– Бонго! Бонго! Бонго!
Бай Ганьо съвсем бавно повдигнал своите карти. Погледнал ги, усмихнал се и обявил:
– ГОЛЯМО БОНГО!
И пак прибрал всичко!
